«Папа вернулся другим»: как семье понять и принять мужчину, прошедшего через СВО

Добрый день, дорогие жены, мамы, дети наших защитников.
Меня зовут Оськина Галина Анатольевна, я психолог. Сегодня я хочу поговорить с вами о том моменте, когда мужчины, папы, сыновья вернулись домой. Иногда кажется, что вместе с ним в дом вошел кто-то другой — замкнутый, резкий или, наоборот, слишком спокойный, «стеклянный».

Давайте честно: война меняет всех. И первое, что нужно сделать, это принять это право на перемены без чувства вины как своего, так и его. Опираясь на исследования военных психологов, в частности профессора Александра Караяни, и на опыт коллег, работающих с семьями участников СВО, я постараюсь рассказать, как пройти этот путь бережно.

Часто семьи ждут возвращения героя и думают: «Вот сейчас все станет как раньше, только еще лучше». А боец ждет: «Дома меня поймут, я отдохну и наконец-то буду жить спокойно». И здесь кроется первая ловушка. Ожидания редко совпадают с реальностью.

Почему так происходит? Потому что жизненные задачи «там» и «здесь» кардинально отличаются.

Представьте себе человека, который целый год или два жил по законам, которые мы, гражданские, даже представить боимся:

— «там» главной задачей было выжить и сохранить товарища. Каждое решение принималось за секунды. Эмоции были врагом: страх, жалость, нежность — это то, что замедляло реакцию и могло стоить жизни. Психика включила «режим экономии» чувств. Чтобы не сойти с ума от ужаса, мозг научился отключать громкие эмоции — и радость, и горе;

— «здесь» задачи другие: нужно выбрать обои в ванную, выслушать отчет по учебе ребенка, обсудить бюджет. Мир стал безопасным, но… скучным и непонятным. Рефлексы, которые спасали жизнь там, здесь становятся неадекватными.

На перестройку между этими режимами нужно время. Не день, не неделя. Психологи говорят минимум о 6–12 месяцах плавной адаптации. Это не лечится тортом и бутылкой шампанского в день приезда. Это долгий путь обратно к себе.

Ваш муж уходил любящим, открытым, мог заплакать над фильмом или подарить цветы просто так. Возвращается человек, который не проявляет радости. Он не говорит комплиментов, сидит у окна или часами скроллит новости.Самая главная ошибка жены в этот момент — додумывать. «Он меня разлюбил», «У него там кто-то есть», «Я ему больше не нужна».

Успокойтесь. Это не холодность. Это защитный механизм, который включился у него в голове, чтобы он мог там выжить. У него сейчас объективно понижен «фактор радости». Его психика — как мышца, которая долго была в спазме, и теперь ей нужно время, чтобы расслабиться.

Вот на что стоит обратить вниманиеи это нормально для первого года возвращения:

— настороженность и вздрагивание (громкие звуки, хлопки двери, салют);

— сложность с выбором (в магазине, в быту);

— нарушение сна или сверхбдительность (спит у двери, чутко реагирует на шорохи);

— поиск деятельности (не может сидеть без дела, потому что в привычке — «дело есть дело, некогда рефлексировать»).

Ключевое слово статьи: НЕ ЖАЛЕТЬ. Жалость унижает. Жалость говорит: «Ты слабый, бедный, несчастный». Это вызывает у бойца злость или чувство вины. Ему нужна опора и вера. Вера в то, что он справится, что он сильный, что вы за его спиной как стена.

Давайте составим Правила общения:

1. Говорите, но не требуйте. Если он молчит — не надо пытаться «разговорить» его за столом. Сядьте рядом, помолчите. Можно взять за руку. Часто мужчины начинают говорить не в лоб, а в параллельной деятельности: за рулем, на рыбалке, во время ремонта;
2. Узнайте его триггеры. Что его задевает? Громкая музыка, крики детей, резкий запах? Старайтесь эти моменты сглаживать. Если он сорвался и накричал — это не на вас. Это сработал «спусковой крючок», который вернул его в момент боя. Не кричите в ответ, скажите позже спокойно: «Я понимаю, что ты не хотел меня обидеть, просто что-то напомнило…»;
3. Дайте ему угол. Человек, привыкший жить в окопе или казарме, где нет личного пространства, дома может нуждаться в своем «уголке». Месте, где он может побыть один;
4. Дети — не психологи. Если ребенок говорит: «Я теперь за папу», — это тревожный звоночек. Нельзя перекладывать на детей роль взрослого. Объясните сыну или дочери: «Ты — ребенок, твоя задача — учиться и играть. А я, мама, справлюсь со взрослыми делами». Детям важно чувствовать стабильность мамы.

Еще одна ситуация, которую хотелось бы обозначить – неоправданные ожидания семьи. Давайте поговорим о «Мягкой» встрече с ранением.

Действительно, это очень сложная ситуация — когда вместо прежнего активного мужа и отца домой возвращается человек с ранением, ампутацией или тяжелой контузией. Здесь семья сталкивается с двойным ударом: страх за его будущее и горе от потери прежнего образа.Я приведу пример из практики. Уходит на СВО муж — охотник, рыбак, «золотые руки». Возвращается без ноги. Первая реакция жены: «Как он теперь будет жить? Он же не сможет работать!» — и в этот момент, эта паника передается мужчине.
Но если посмотреть с другой стороны: он вернулся. Он живой. И задача семьи — помочь ему обрести новую идентичность, а не оплакивать старую.

Как поддержать в этом случае:

1. Снимите фокус с «потери». Не надо смотреть с ужасом. Смотрите в глаза. Относитесь к нему как к равному. Да, у него нет ноги, но у него есть опыт, смелость, воля.
2. Не создавайте культ болезни. Не нужно бегать на цыпочках и спрашивать каждые пять минут: «Тебе больно? Ты устал?». Это заставляет его чувствовать себя инвалидом. Спросите: «Какие у нас планы на сегодня?».
3. Поиск нового «Я». Важно помочь человеку с ампутацией найти новые цели. Не «как жить дальше с этим горем?», а «что я теперь могу делать нового?». В практике моих коллег были случаи, когда ребята с тяжелыми ранениями, проходили этап принятия и начинали заниматься спортом (плавание, колясочный хоккей), открывали бизнес или шли работать в фонды «Защитники Отечества» помогать людям, оказавшимся в таких же ситуациях. Это действительно дает смысл.

Если ваш мужчина вернулся с контузией (потеря памяти, вспышки гнева, быстрая утомляемость), помните: это не «характер испортился». Это физиология мозга, которая требует восстановления. Здесь нужны врачи, терпение и четкий режим.

Любовь и терпение — великая сила, но есть моменты, когда семья не справится сама. Не бойтесь обращаться к специалистам (военным психологам, в фонд «Защитники Отечества»), если:

• мужчина не выходит из состояния апатии более 2-3 месяцев;
• появилась тяга к алкоголю как способ «отключиться»;
• агрессия стала опасной для членов семьи;
• ребенок начал заикаться, писать в постель, стал агрессивным или замкнутым.

В таких случая необходимо просить помощь- это не стыдно. Это проявление ответственности за свою семью.

Дорогие женщины, вы сейчас проходите через то, что не проходило большинство наших мам и бабушек. Вы — тыл. И ваше состояние — это фундамент. Если вы выдохлись, если чувствуете, что ненавидите эту войну за то, что она «украла» вашего мужа — найдите опору для себя. Найдите время на поездку с детьми, общение с подругой, группы поддержки для жен, психолог. Вы имеете право на свои чувства.

Ваш мужчина вернулся с войны. Он — герой. Но сейчас ему нужно не звание героя, а просто любящая жена, которая видит в нем не инвалида и не чужого человека, а того самого мужчину, просто прошедшего через огонь. Дайте ему время. И дайте время себе.

В следующей статье, мы поговорим о детях и том, что чувствуют в этой ситуации они.

Если у вас остались вопросы, вы всегда можете обратиться к специалистам вашего региона или написать мне в ВК. Мы вместе.

Г. Оськина