Советуют психологи
Самый известный, вероятно, – рецепт счастья: они жили долго и счастливо и умерли в один день. С детства мы обращаем внимание на первую половину этой фразы.
Вторую, как любые разговоры о смерти, предпочитаем пропускать мимо ушей. Мудрость второй половины пожелания понимаешь в тот день, когда твое «счастливо» заканчивается. Любимый человек уходит в мир иной, а ты остаешься жить дальше.
Чувства, эмоции
Вспоминает вдова: «Никакой кротости, никакого смирения у меня не было, была ярость от того, что это случилось с ним, со мной! Мало, от чего я впадала в такое остервенение (именно это слово, увы, да), как от того, когда со мной пытались говорить о будущем. «Жизнь длинная, ты еще молодая, ты еще сможешь, встретишь, будешь счастлива, родишь».
По её мыслям и внезапно пришедшему опыту — будущего не может быть. Да и просто нельзя говорить женщине, потерявшей половину тела (а это буквальное ощущение), что нарастет новая половина «лучше прежней».
Это длится недолго, но – помогите, силы небесные, каждой вдове в эти дни. Потому что, помимо боли и гнева, она чувствует стыд, понимая, что это «неправильные», недостойные чувства.
Потом острая ежеминутная боль притупляется, становится фоном, с которым свыкаешься. Но начинаются слезы и жалость к себе, которые накрывают от того, что начинаешь осваивать смысл слов «никогда больше». Чем больше лет было прожито вместе, чем лучше были отношения, тем острее ужас вдовы от того, что никогда больше не поделиться, не посоветоваться, не рассказать. Что целое, которым удалось стать, разбито, и она на всю жизнь одна. Ментально вдова в первые годы вдовства – это ходячая травма, проблема, которую трудно решить. И это относится к тем, у кого есть дети, или нет детей, — одинаково.
У вдов первых лет очень мало собственных ресурсов для того, чтобы сначала научиться быть вдовой, а потом принять эту часть себя, и позволить своей личности жить и развиваться дальше.
Окружающие — помогите
У многих при получении известия от знакомых, что у них горе, — возникают ощущения мучительной неловкости. Как, какими словами высказать свою жалость? Их всего два, как нам кажется: «сочувствую, соболезную». Но они такие сухие, такие «запиленные». Искренних, но убийственных реплик в духе «Держись, ты сильная» и «Крепись, слезами горю не поможешь» близкие умершего не воспринимают.
Во времена Пушкина могли высказать свои сожаления так: «Поклонитесь ему и скажите, что я принимаю душевное участие в его потере». В наше время это что-то невнятно сложное и вычурное. И не утешает.
В сложных ситуациях важно сказать правильные слова тем, кто в этом нуждается. Правильно подобранная речь поможет ослабить силу тоски и печали, тяжелой скорби. И хвала тем утешителям, кто смог помочь страдающему в невыносимой тоске человеку.
Именно в такие моменты людям рядом важно поддержать тех, кто потерял близкого, разделить их боль, помочь пережить этот сложный этап и жить дальше. В этом случае могут помочь поступки и внимание. Перевести денег, приготовить еду, предложить поесть (не факт, что получится, но стараться стоит). Обязательно быть рядом в морге, на кладбище. Не допускать, чтобы женщина в одиночку выбирала цвет обивки гроба, в одиночку разговаривала с администрацией кладбища. Быть рядом с носовыми платками, водой, нужным лекарством, теплой кофтой.
Быть рядом при хождениях по кабинетам, по инстанциям за какими-либо документами. Быть всегда рядом, даже надоедая, не обращая внимания на высказывания раздражения и даже злости. И не стараться дать логичные или утешительные ответы на вопросы: «Почему он? Почему мы? Как такое могло случиться?» Их нет, этих ответов.
«Я выживу»
К этому приходит каждая вдова, не повредившаяся в уме от горя. Но ей понадобится время. Много времени, которое она воспринимает, как безвременье. Но появятся проблески интереса к жизни, рано или поздно они проявятся.
В этот момент, советуют психологи, уже можно вывести на разговор горюющую вдову, чтобы женщина смогла осознанно придти к решению, что ей нужны окружающие: «Я хочу, чтобы вы были рядом со мной, и чтобы это было полезно для нас всех».
Трудности адаптации вдовы к своей новой социальной роли увеличиваются еще и потому, что общество отказывается признать, что такая роль существует. Что вдова – это не обязательно старушка в черном платке.
Окружающие будут говорить об испортившемся характере, а вдова – о чистке рядов. «Кто понял – тот понял. Кто смог вместить – вместил», — по её разумению. А потом женщиной будет выработана какая-то новая жизненная стратегия, которая действительно позволит «жить дальше». Считается, что на это, в среднем, уходит два года.
Время врачует раны
Наверное, никто не может быть мудрее жизни, которая идет, едет и вывозит куда-то. Никакие слова не могут быть сильнее этого неумолимого, вечного, ранящего, но и врачующего движения. Да, останутся шрамы, жива будет память, но боль от потери преобразуется в тихую скорбь. Так было. Так есть. Так будет.
Н. Заневская. Использованы материалы из открытых источников
